Düğünler bana göre değil niye değil evleniyorsun..Artık farklı yemek yemek bitti her gün aynı yemek :D..Düğün bana çağ atlaması gibi geliyor bir erkeğin hayatında devirler vardır(tunç devri vs..);
-yürüme evresi, konuşma evresi, ilk küfür den oluşan kaba taş devri
-cinselliğe adım atılan yontma taş devri
-üniversite hayatı ve hemen ardından gelen askerlik ile cilalı taş devri
-evlenme ve çocuk sahibi olmayla birlikte bakır, tunç devirlerini yaşar,
son olarak andropoz dönemi ile demir çağınıda yaşar..
üniversite hayatını anlattım , yakında kaba taş devrinide anlatırım fakat evlenme olayı başlıca farklı bir durumdur..Adetler, saçma sapan işler off off.İki insan birbirini sever bu kadar eziyet olur mu arkadaş ?
En basitinden kız isteme.Aile büyüklerini toplarsın oturursun saçma saçma muhabbetler olur.İşte havalarda soğudu.Soğudu kardeşim konumuzla ne iligisi var.Zaten kız tarafı hava civa konuşulunca (ki civa ancak iki fizikçi aile arasında konuşulur) anlarlar mevzuyu kıza kahve yapmasını söylerler.Daha sonra lafı evirir çevirir ve kızı isterler.
Kardeşim klişe sözüde duyarız "Eh çocuklar anlaşmış.." biz anlaşmışsak her dediğimizi onaylayacak mısınız ? O halde biz dost hayatı yaşayacağız.Kahveler falan...Ne zaman olur bilmiyorumda nişanıda yaparlar.Nişanda büyük insan konuşma yapar.Zaten bizim adetimizdir o önemli günlerde konuşma.Devlet yetkilileri gibi saatlerce dikerler.Fakat iş gayri resmi olunca o kadar fazla sürmüyor ama yine oluyor.
Kurdela kesimi sonrasında kurdelaların ufacık kesilip arkadaşlara dağıtılması.Burdaki amaç onlarında kısmetini açmakmış.Ben 15 yaşımda dayımın kurdelasını aldım hala evlenemedim aradan 3-4 sene geçmiş..Sonra geldik nikaha..
Nikahta fitil olduğum şey şahitlerdir.Arkadaşım babalar bile madem çocuklar anlaşmış bize bok yemek düşer diyor ama devlet yoook illa ki şahit olacak diyor.Nedir yani şahit ?? Şahit olayı gören kimsedir.O sırada salonda bi kaç yüz kişi olacağından bir ton şahit var.Fakat olmaz illa ki şahit olacak imza atacak.Bitti mi ? Hayır ayak basma olayı var.Kim kimin ayağına basarsa o üstün gelir mi demek nedir hiç anlam veremedim ?
Sonrasında düğün.Düğünde zaten içmeden oynamak büyük bir işkencedir.Oturursun tam gelirler kaldırırlar.Birde dayın, amcan falan oldumu yada sünnet düğünün eyvah eyvah..Ben sünnet düğünümde ne pasta yedim ne pilav.Unutmam bu tür işleri.
Damatın ayakkabısının altına isim yazılır.İlk silinen ismin en önce evleneceği düşünülür ve son olarak düğün dağlımında ne olacağını hepimiz biliyoruz.Sanıyorum işin en eğlenceli kısmı bu.Kız istemeden başlayan atraksiyon gerdek gecesi telefonların kapanması ile biraz durur ve ertesi gün tekrar başlar.Taa ki ölene kadar.Panik yapacak birşey yok.İş, geçim, torun torba ohooo...
Düğün dernek bana göre değil.30 yaşına kadar evlenmemeyi düşünüyorum zaten.Bir ton atraksiyon olur gördüğünüz gibi.Son olarak nikah sonunda iğrenç slogana bakın
-gelini öpebilirsiniz
sanki bütün salon öpecek.Kardeşim devlet izin vermeden gelini öpemez miyim.Sana ne lan maymun ??
28 Mart 2009 Cumartesi
Yabancı kahraman filmleri
Filmlerde izlediğimiz kahraman filmlerindeki olaylar da pek bi garip oluyor.İzliyorum bunun normal hatta normalin dışında bir yaşantısı oluyor.Herkes onu dışlar, tiksinçtir, abazadır.Kız arkadaşı yoktur kızlar güler.Kendini gösteremez.Allahım beni niye yarattın triplerinde ortalarda ezik modunda takılır.Sonra bir gün birşey olur.Örümcek ısırır, hap yutar vs..Pat birden değşim geçirmeye başlar.Başka dünyaya giriş yapar.Artık o eski o değildir.
Bazı kahramanlar şanslıdır.Matrix, batman gibi onlara yol göstericek birileri vardır eğitir.Fakat örümcek adam tipindeki kahramanların işi başka bi zordur.Onlar içindeki duygularla yön bulmak zorundadır.Neyse kahramanımız yavaş yavaş yeni hareketler öğrenmeye başlar.Tabi az bişey öğrenir götü kalkar ben yaparım, bütün kötüleri döverim gibi düşünceler geçer.O sırada bir ermiş ortaya çıkar.Ermişle falan görüşür(eski ustası da olabilir).Daha hazır değilsin !! diye kalın bir sesle uyarır.Bu toy eleman artistik yapar ustaya "hazırız" şeklinde.Tabi burdan sonra ermiş bildiğiniz ermiş şeklinde konuşur;
"Çocuğum sen özelsin sen süpersin (burda gazı veriyor artist).Sen seçilmişsin, özelsin , kralsın, yılansın...Sonra çocuk tabi bi havalarda falan.Sonra başlar ermiş garip konuşmalarına.
- (yeni yetme kahraman) , + (ermiş)
-ne zaman hazır olacağım
+hazır olduğunda içinde hissedeceksin (ermiş burda sanki laf sokmaktadır).Bu dünyayı yalnız sen kurtarabilirsin (ordu bi boka yaramaz şeklinde)
-Peki hazır mıyım (noooldu biraz önce artistik yapıyordun asarım keserim gibisinden)
+biraz daha çalışman gerekecek (tam bu sırada ermişin ışığı sönmeye başlar belli gidiyordur)
-bu özel güçlerimi kız arkadaşıma gösterebilir miyim
+sakınnn (ermiş kaybolur)"
Ermiş, bilmiş diye tabir edebileceğimiz kişiler genelde hep artist konuşan insanlardır.Ordaki amaçları ben çalıştım ermiş oldum kıçımdan ter aktı al bu bulmacayıda sen çöz.Hiç gördünüz mü şöyle bir ermiş
-hazır mıyım
+evet süpersin
yada
-içimdeki güçleri nasıl kullanabilirim
+gücüne odaklan hayal et
yok.Hep bi gizem sürekli bi artislik...O kadarda değil.Birde o ermişlerin kötüleri vardır.Ermiş iyi olarak bu dünyada yük yapamayacağını anlar ve kötü olur.Sonra çocuk ermişle görüşür.Ermiş yanıltır.Fakat kahramanımızda boru değildir.Anlar bi nane olduğunu.Sonra ustasınla dövüşür.
Zaten o kavgalara başlı başına fitil oluyorum.Ya ne var kardeşim önce kahramanı süründürüp sonra güçlü duruma getircek ?? Önce kahraman bi ton sopa yer.Sonra sevdiği kız oraya gelir ve bi gaz gelir.Yada ermiş kahramanı kızdırcak söz söyler (neden se adam gibi dayağını at çek git).Ermiş "Zaten senin seçilmiş kişi olmadığını anlamıştım" dedikten sonra kahraman "hayır ben O'yum" gibi bir gazla ermişi döver.Sonra mutlaka kız gelir yada zaten orda olan kız koşup sarılır sonra öpüşürler.
İşte kahraman filmleri hep aynı senaryo üzerinedir.Ne yapalım bizimde kaderimiz..Bizdeki filmler nasıl ? Türk kahraman filmleri Tarkan, atıl kurt vs.. onlar senaryo bakımından daha modern.Tamam 50 kişiyi tek kılıç darbesiyle kesmek saçma ama en azından ermişi falan sokmamışlar araya...
Bazı kahramanlar şanslıdır.Matrix, batman gibi onlara yol göstericek birileri vardır eğitir.Fakat örümcek adam tipindeki kahramanların işi başka bi zordur.Onlar içindeki duygularla yön bulmak zorundadır.Neyse kahramanımız yavaş yavaş yeni hareketler öğrenmeye başlar.Tabi az bişey öğrenir götü kalkar ben yaparım, bütün kötüleri döverim gibi düşünceler geçer.O sırada bir ermiş ortaya çıkar.Ermişle falan görüşür(eski ustası da olabilir).Daha hazır değilsin !! diye kalın bir sesle uyarır.Bu toy eleman artistik yapar ustaya "hazırız" şeklinde.Tabi burdan sonra ermiş bildiğiniz ermiş şeklinde konuşur;
"Çocuğum sen özelsin sen süpersin (burda gazı veriyor artist).Sen seçilmişsin, özelsin , kralsın, yılansın...Sonra çocuk tabi bi havalarda falan.Sonra başlar ermiş garip konuşmalarına.
- (yeni yetme kahraman) , + (ermiş)
-ne zaman hazır olacağım
+hazır olduğunda içinde hissedeceksin (ermiş burda sanki laf sokmaktadır).Bu dünyayı yalnız sen kurtarabilirsin (ordu bi boka yaramaz şeklinde)
-Peki hazır mıyım (noooldu biraz önce artistik yapıyordun asarım keserim gibisinden)
+biraz daha çalışman gerekecek (tam bu sırada ermişin ışığı sönmeye başlar belli gidiyordur)
-bu özel güçlerimi kız arkadaşıma gösterebilir miyim
+sakınnn (ermiş kaybolur)"
Ermiş, bilmiş diye tabir edebileceğimiz kişiler genelde hep artist konuşan insanlardır.Ordaki amaçları ben çalıştım ermiş oldum kıçımdan ter aktı al bu bulmacayıda sen çöz.Hiç gördünüz mü şöyle bir ermiş
-hazır mıyım
+evet süpersin
yada
-içimdeki güçleri nasıl kullanabilirim
+gücüne odaklan hayal et
yok.Hep bi gizem sürekli bi artislik...O kadarda değil.Birde o ermişlerin kötüleri vardır.Ermiş iyi olarak bu dünyada yük yapamayacağını anlar ve kötü olur.Sonra çocuk ermişle görüşür.Ermiş yanıltır.Fakat kahramanımızda boru değildir.Anlar bi nane olduğunu.Sonra ustasınla dövüşür.
Zaten o kavgalara başlı başına fitil oluyorum.Ya ne var kardeşim önce kahramanı süründürüp sonra güçlü duruma getircek ?? Önce kahraman bi ton sopa yer.Sonra sevdiği kız oraya gelir ve bi gaz gelir.Yada ermiş kahramanı kızdırcak söz söyler (neden se adam gibi dayağını at çek git).Ermiş "Zaten senin seçilmiş kişi olmadığını anlamıştım" dedikten sonra kahraman "hayır ben O'yum" gibi bir gazla ermişi döver.Sonra mutlaka kız gelir yada zaten orda olan kız koşup sarılır sonra öpüşürler.
İşte kahraman filmleri hep aynı senaryo üzerinedir.Ne yapalım bizimde kaderimiz..Bizdeki filmler nasıl ? Türk kahraman filmleri Tarkan, atıl kurt vs.. onlar senaryo bakımından daha modern.Tamam 50 kişiyi tek kılıç darbesiyle kesmek saçma ama en azından ermişi falan sokmamışlar araya...
25 Mart 2009 Çarşamba
Facebook Anketleri
Facebooktaki anket çılgınlığını bütün facebokçular biliyordur herhalde.NEli dondurmasın, hangi arabasın, iyi öpüşür msüün, 10 sene sonra halin ne olacak, hangi hayvansın.Ya bi insan bu kadar kendini ezdirir mi ?? Hangi hayvansın ?? Ne demek o ? İçindeki hayvan gibi saçma birşey."İçimde bir hayvan var " hayret nasıl girmiş içine ??
Anketlerde bazıları psiko-analiz ama %97 si gibi büyük bi oranıda saçma.Olaya bak;
Neli dondurmasın?
soru: En sevdiğin dondurma çeşidi ?
cevap: vanilyalı
sonuç: Sen vanilyasın.Beyazsın sadesin.Beyaz atlı prensteki at gibisin.Temizsin safsın.Duygusalsın.Duygularınla oynicak kişinin allah belasını versin
Hangi Ünlüsün?
soru: hangi ünlü telefonla arasın isterdin
cevap: Neslihan Demirtaş (voleybolcu)
sonuç: sen Neslihan Demirtaşsın.Spora olan tutkundan dolayı insanlar sana dalga geçebilir.Dipnot aman dikkat spor yaparken ayağını bükme
Bune lan !!! Böyle boktanlık mı olur yahu ? Önceki hayatımda neymişim...Sana ne kardeşim neysem neyim.Maymundum önceki hayatımda evrim geçirdim insan oldum var mı sorun?? Hayır bide anket çözüyorlar dayanamıyorsun çözüyorsun böyle saçma cevaplarıda gördükçe tiksniyorum.
Bu facebook oldukça bize daha gülmek için çoook malzeme çıkacak..
Sen kimsin ?
soru: Bu yazıyı nasıl okudun ?
cevap: Aynı benim düşüncelerim dedim
sonuç: Sonuç olarak sende facebook zedesin geçmiş olsun !!
Anketlerde bazıları psiko-analiz ama %97 si gibi büyük bi oranıda saçma.Olaya bak;
Neli dondurmasın?
soru: En sevdiğin dondurma çeşidi ?
cevap: vanilyalı
sonuç: Sen vanilyasın.Beyazsın sadesin.Beyaz atlı prensteki at gibisin.Temizsin safsın.Duygusalsın.Duygularınla oynicak kişinin allah belasını versin
Hangi Ünlüsün?
soru: hangi ünlü telefonla arasın isterdin
cevap: Neslihan Demirtaş (voleybolcu)
sonuç: sen Neslihan Demirtaşsın.Spora olan tutkundan dolayı insanlar sana dalga geçebilir.Dipnot aman dikkat spor yaparken ayağını bükme
Bune lan !!! Böyle boktanlık mı olur yahu ? Önceki hayatımda neymişim...Sana ne kardeşim neysem neyim.Maymundum önceki hayatımda evrim geçirdim insan oldum var mı sorun?? Hayır bide anket çözüyorlar dayanamıyorsun çözüyorsun böyle saçma cevaplarıda gördükçe tiksniyorum.
Bu facebook oldukça bize daha gülmek için çoook malzeme çıkacak..
Sen kimsin ?
soru: Bu yazıyı nasıl okudun ?
cevap: Aynı benim düşüncelerim dedim
sonuç: Sonuç olarak sende facebook zedesin geçmiş olsun !!
Milletimizin şaka anlayışı
Bizim milletimizin ilginç özellikleri vardır.Fakat benim için mizah hayatın temelidir.İnsan gülmek, güldürmek ister.İşte bizim milletimizin ilginç huylarından biri şaka yapmaktır.İlginç olan mizah yapmaları değil mizahı bizim milletin yapmasıdır.İnsan şakayı yapar kendi güler, karşıdaki güler, insanlar güler.Fakat Türk insanı dedin mi şaka yapar sen rezil olursun millet güler kendide cem yılmaz edası ile dolaşır.Biraz bahsedelim şakalarından.
En basiti vardır bir erkek diğer erkeğin cinsel organına doğru mucukk yapar.En basit, en iğrençte bir şakadır.Okulda, otobüste, insanların içinde, piknikte...Her yerde bu iğrenç şaka yapılır.Şaka diye tabir ettiğime bakmayın recep ivediksel hareketlerdir.Denizde iskeleden ittirmek, havuzda bacaklardan çekmek, kafayı suya sokmak bu sözde şaka yaptığını sanan insanlar için oldukça normal birşeydir.Gülerler..BU yetmediği gibi her türlü aletle, eline geçirdikleri herşey ile şaka yapabilme kabiliyetimizde var.
Geçen gördüm videoda adam çalışıyor bir inşaat işçisi arkadaşı dozerin ucuna bağlı matkapı kıçına değdiriyor.Bu kadar rezil bir şey olabilir mi ? Nedir maksat ?? Hadi bunu herkez yapamaz ya arabayı üstümüze sürmeleri ?? Yoldaki tanıdıkların üstüne arabayı sürmek ne kadar şaka olabilir ?? Bunlar şaka değil birinin anlatması lazım.Fakat o kadar iğrenç şakalara mağruz kalıyoruz ki anlatamam..Recep ivedik niye tutulmuş niye tutulacak sahnede kendilerini gören milyonlarca insan var.
Umarım aramızdaki milyonlarca recep ivedik günün birinde şaka yerine espiri sanatını öğrenir zekiliklerini kullanarak laf arasında bizi güldürmeyi başarır.
En basiti vardır bir erkek diğer erkeğin cinsel organına doğru mucukk yapar.En basit, en iğrençte bir şakadır.Okulda, otobüste, insanların içinde, piknikte...Her yerde bu iğrenç şaka yapılır.Şaka diye tabir ettiğime bakmayın recep ivediksel hareketlerdir.Denizde iskeleden ittirmek, havuzda bacaklardan çekmek, kafayı suya sokmak bu sözde şaka yaptığını sanan insanlar için oldukça normal birşeydir.Gülerler..BU yetmediği gibi her türlü aletle, eline geçirdikleri herşey ile şaka yapabilme kabiliyetimizde var.
Geçen gördüm videoda adam çalışıyor bir inşaat işçisi arkadaşı dozerin ucuna bağlı matkapı kıçına değdiriyor.Bu kadar rezil bir şey olabilir mi ? Nedir maksat ?? Hadi bunu herkez yapamaz ya arabayı üstümüze sürmeleri ?? Yoldaki tanıdıkların üstüne arabayı sürmek ne kadar şaka olabilir ?? Bunlar şaka değil birinin anlatması lazım.Fakat o kadar iğrenç şakalara mağruz kalıyoruz ki anlatamam..Recep ivedik niye tutulmuş niye tutulacak sahnede kendilerini gören milyonlarca insan var.
Umarım aramızdaki milyonlarca recep ivedik günün birinde şaka yerine espiri sanatını öğrenir zekiliklerini kullanarak laf arasında bizi güldürmeyi başarır.
24 Mart 2009 Salı
Syndrome of kıprıs
Hayatım össde kıbrısı kazanınca çok değişti.Gerçi abartı mı bilmiyorum bana göre kolaydı çünkü yarı özel bir üniversiteyi kazanmıştım.Fakat dedem, anneannem, annem evi panayır havasına soktu.Baya bi gaza geldim.Bİlmesem odtüyü hatta bursla yale üniversitesini kazandığımı sanacaktım.Kazandığım yer kıbrıstı.Zaten kıbrıs dedimi akla gelen şeyller belli : alkol, kumar, sex...Burda önceden okuyanlarda bir anlattı aman aman..Geldiğimde uçaktan inip yurda gidene kadar 3 tane sevgilim olur dedim.
İşler öyle değilmiş.Çöle geldiğimde fark ettim ki işler göründüğünden karışık.Hiçbirşey televizyondaki gibi değil.Magosa diye küçük bir yere gittim.Tip tip insanlarla tanıştım.Eminim şu ilk 4 ayda tanığım insanları üniversiteye gelmesem 30 yaşına kadar ancak tanırdım.Zaten öğrenciye hayatın verdiği bir portre var.Kontörsüz abaza bi çizgide devam eder öğrencilerin hayatı.Sıkılmamam için her zaman yaptığım şeyi yapmaya başladım.İnsanları inceledim.
4 ayda insanların ne ümitlerle geldiğini anladım.Erkeklerin tek bir ümidi vardı, seks.Ya dünya üzerinde kaç canlı tipi bu kadar abaza olabilir ki? Erkek olmaktan memnunum ama genel erkek tiplemesini oyanayan bir insanda değilim.Bazılarının buraya gelmeden önce kızlarla arası pek iyi değildi (anladığım kadarıyla tabi kendisi söylemedi) fakat bu arkadaşa nasıl bir gaz yüklemişlerse bütün üniversiteli güzel kızların yakışıklı-çirkin demeden herkesle takıldığını sanıyor.Daha kötüsüde kızlarla vakit geçirmiyor fakat kız çevresi yapmak istiyor.Çok acıklı..O televizyondaki gördüğümüz insanlardan daha bile acıklı..
Ben ise kızlarla iletişimim iyi olduğu için bu konuda aman kız arkadaşım olmazsa, aman böyle olursa gibi bir kaygı çekmedim.Gerçi hayatta kızların çıkma teklifine bile aşk adamıyım gibi bir yanıtla red ettiğim oldu fakat burada da yine aynı fikirle yaşadım.Hoşlanmadan çıkmam abi !!! Bir çoğununda bu sözü söyleyip ilk göz kırpan kızla nasıl takıldıklarını gördüm.Kızlarında çok çeşitlilerini tanıdım.Örneğin kardeşim cebinde para, altında araba varsa tipin önemli değil.Tipin ve paran varsa araban önemlli değil, tipin ve araban varsa para önemli değil.Fakat hiç biri yoksa sıçtın..
Dedim ya hayat öğrencilere iğrenç berbat ötesi bir yol çizmiştir.Eğlenceli olsun diye anlatıyorum bunları şimdi para ve kız denklemine girdik mi işi bozarız.Öğrencilerin iğrenç kaderi vardır başta her zaman kontörüm olan bir öğrenci için sinir olduğum durum "Baba kontörüm yok bi yere telefon açsam ".Dedim ya ben normal bir öğrenci gibi değilim fakat burdaki herkes normal..Türkiye yi bilmem unuttum zaten hatlı telefonum vardı ama burada kafanızda soru işareti kalmasın diye bir kaç fiyat vermek istiyorum
-kontör 5 ytl, bira (kafe vs.. yerlerde) 5 ytl, taksi ile şehir içi ulaşım 5 ytl, kız arkadaşının olması paha biçilemez (öhö öhömmm toplayayım kendimi)
gördüğünüz gibi o narin popolar yürümez taksiyle gider, 6 yerine 7 bira içer ama bir türlü 100 kontör alamaz.Aynı para ya..Hadi Türkiye de pahallı kıbrısta ?? Dahası hazırlık sınıfına gittim ingilizce görüyoruz full iniglizce.Hepsinin bir ağızdan söylediği şey : kardeşim ingilizce bilmiyoruz derste hoca ingilizce konuşuyor.Yılların profösörlerinden, yılların öğretmenlerinden daha iyi bilen öğrenci topluluğu.Sanırım bütün her yerde aynı.Bilmiyorsan konuşma.Ben 16 yaşından önce cinsellikle ilgili birşey söylemezdim mesela.Sadece fıkra anlatırdım.Sonra deneme yanılmayla öğrendim.
Birde öğrencinin en acıklı hali vardır ev hali.Ev hali derken çıplaklıktan bahsetmiyorum yemek, bulaşık, temizlik.Ben yurtta kalıyorum fakat neler neler yaşıyorum.Bulaşıklar tüm temiz bulaşıklar bitmeden yıkanmaz mesela.Ayrıca biyoloji dersinin öğrenileceği en iyi yerdir.Bakterilerin hayatını, üreme yerlerini ve ne kadar günde ne kadar çoğaldıklarını biliyorum.Örneğin 1 hafta açıkta duran ekmeğin , yine 10 gün kadar yarım bardak dolu olan çayın nasıl küflendiğini biliyorum.Saat saat ne kadar çoğaldığınıda görebiliyorum.Değişik değşik icatlarda vardır.Arkadaşım kırılan tepsiyi faraj olarak kullanmıştı.Süpürdüğümüz tozları içine koyuyordu mesela.
Bütün öğrenciler alışma sendromu yaşar.Benim 2 haftada bitti.Arkadaşların 6 ay olmasına ramen bitmedi.Birde bunları söylüyorlar klişe şeyler hep değişmeyen şeyler.Ya sıkılıyorum burda yapcak birşey yok.Evde sanki sürekli arkadaşlarınla toplanıp çeşitli oyunlar falan oynuyordu.Ya yaşadığın her dakikadan eğlenmezsen ben ne yapabilirim.Her dakikanı eğlenceli geçirmeye çalış.Zevk alacaksın zevk.Geyik yapacaksın.Birde klişe demişken her sabah üniversitenin ücretsiz servis duraklarında beklerken arkadaşlar arasında aynı muhabbet vardı
- günaydın naptın olm
+ iidir mq nolsun ya uykumu alamadım
zaten bi tane uykusunu alan öğrenciye denk gelmedim.Sen iç iç bi gece önce 3 te yat sonra uykumu alamadım.Gel ben verim.Bende öğrenciyim yazımda öğrencileri küçümsemedim sadece gözlemlediğim ilginç gelen olayları anlattım alınan falanda olmasın ama mümkünse öğrenci milletide böyle saçmalıklar yaratmasın..
İşler öyle değilmiş.Çöle geldiğimde fark ettim ki işler göründüğünden karışık.Hiçbirşey televizyondaki gibi değil.Magosa diye küçük bir yere gittim.Tip tip insanlarla tanıştım.Eminim şu ilk 4 ayda tanığım insanları üniversiteye gelmesem 30 yaşına kadar ancak tanırdım.Zaten öğrenciye hayatın verdiği bir portre var.Kontörsüz abaza bi çizgide devam eder öğrencilerin hayatı.Sıkılmamam için her zaman yaptığım şeyi yapmaya başladım.İnsanları inceledim.
4 ayda insanların ne ümitlerle geldiğini anladım.Erkeklerin tek bir ümidi vardı, seks.Ya dünya üzerinde kaç canlı tipi bu kadar abaza olabilir ki? Erkek olmaktan memnunum ama genel erkek tiplemesini oyanayan bir insanda değilim.Bazılarının buraya gelmeden önce kızlarla arası pek iyi değildi (anladığım kadarıyla tabi kendisi söylemedi) fakat bu arkadaşa nasıl bir gaz yüklemişlerse bütün üniversiteli güzel kızların yakışıklı-çirkin demeden herkesle takıldığını sanıyor.Daha kötüsüde kızlarla vakit geçirmiyor fakat kız çevresi yapmak istiyor.Çok acıklı..O televizyondaki gördüğümüz insanlardan daha bile acıklı..
Ben ise kızlarla iletişimim iyi olduğu için bu konuda aman kız arkadaşım olmazsa, aman böyle olursa gibi bir kaygı çekmedim.Gerçi hayatta kızların çıkma teklifine bile aşk adamıyım gibi bir yanıtla red ettiğim oldu fakat burada da yine aynı fikirle yaşadım.Hoşlanmadan çıkmam abi !!! Bir çoğununda bu sözü söyleyip ilk göz kırpan kızla nasıl takıldıklarını gördüm.Kızlarında çok çeşitlilerini tanıdım.Örneğin kardeşim cebinde para, altında araba varsa tipin önemli değil.Tipin ve paran varsa araban önemlli değil, tipin ve araban varsa para önemli değil.Fakat hiç biri yoksa sıçtın..
Dedim ya hayat öğrencilere iğrenç berbat ötesi bir yol çizmiştir.Eğlenceli olsun diye anlatıyorum bunları şimdi para ve kız denklemine girdik mi işi bozarız.Öğrencilerin iğrenç kaderi vardır başta her zaman kontörüm olan bir öğrenci için sinir olduğum durum "Baba kontörüm yok bi yere telefon açsam ".Dedim ya ben normal bir öğrenci gibi değilim fakat burdaki herkes normal..Türkiye yi bilmem unuttum zaten hatlı telefonum vardı ama burada kafanızda soru işareti kalmasın diye bir kaç fiyat vermek istiyorum
-kontör 5 ytl, bira (kafe vs.. yerlerde) 5 ytl, taksi ile şehir içi ulaşım 5 ytl, kız arkadaşının olması paha biçilemez (öhö öhömmm toplayayım kendimi)
gördüğünüz gibi o narin popolar yürümez taksiyle gider, 6 yerine 7 bira içer ama bir türlü 100 kontör alamaz.Aynı para ya..Hadi Türkiye de pahallı kıbrısta ?? Dahası hazırlık sınıfına gittim ingilizce görüyoruz full iniglizce.Hepsinin bir ağızdan söylediği şey : kardeşim ingilizce bilmiyoruz derste hoca ingilizce konuşuyor.Yılların profösörlerinden, yılların öğretmenlerinden daha iyi bilen öğrenci topluluğu.Sanırım bütün her yerde aynı.Bilmiyorsan konuşma.Ben 16 yaşından önce cinsellikle ilgili birşey söylemezdim mesela.Sadece fıkra anlatırdım.Sonra deneme yanılmayla öğrendim.
Birde öğrencinin en acıklı hali vardır ev hali.Ev hali derken çıplaklıktan bahsetmiyorum yemek, bulaşık, temizlik.Ben yurtta kalıyorum fakat neler neler yaşıyorum.Bulaşıklar tüm temiz bulaşıklar bitmeden yıkanmaz mesela.Ayrıca biyoloji dersinin öğrenileceği en iyi yerdir.Bakterilerin hayatını, üreme yerlerini ve ne kadar günde ne kadar çoğaldıklarını biliyorum.Örneğin 1 hafta açıkta duran ekmeğin , yine 10 gün kadar yarım bardak dolu olan çayın nasıl küflendiğini biliyorum.Saat saat ne kadar çoğaldığınıda görebiliyorum.Değişik değşik icatlarda vardır.Arkadaşım kırılan tepsiyi faraj olarak kullanmıştı.Süpürdüğümüz tozları içine koyuyordu mesela.
Bütün öğrenciler alışma sendromu yaşar.Benim 2 haftada bitti.Arkadaşların 6 ay olmasına ramen bitmedi.Birde bunları söylüyorlar klişe şeyler hep değişmeyen şeyler.Ya sıkılıyorum burda yapcak birşey yok.Evde sanki sürekli arkadaşlarınla toplanıp çeşitli oyunlar falan oynuyordu.Ya yaşadığın her dakikadan eğlenmezsen ben ne yapabilirim.Her dakikanı eğlenceli geçirmeye çalış.Zevk alacaksın zevk.Geyik yapacaksın.Birde klişe demişken her sabah üniversitenin ücretsiz servis duraklarında beklerken arkadaşlar arasında aynı muhabbet vardı
- günaydın naptın olm
+ iidir mq nolsun ya uykumu alamadım
zaten bi tane uykusunu alan öğrenciye denk gelmedim.Sen iç iç bi gece önce 3 te yat sonra uykumu alamadım.Gel ben verim.Bende öğrenciyim yazımda öğrencileri küçümsemedim sadece gözlemlediğim ilginç gelen olayları anlattım alınan falanda olmasın ama mümkünse öğrenci milletide böyle saçmalıklar yaratmasın..
15 Mart 2009 Pazar
Ulan facebook
Buda facebook sorularından sürekli gelip duruyor sorulara bak kafayı yiyicem
-Sizce Emre Çetin çekici mi? Evet
+ bence sen çekici değilsin defol !
-Sence Emre Çetin hiç randevusuna gitmemek için yalan söylemiş midir?Hayır
+ nerden biliyosun lan adamına göre söylerim
- Sence Emre Çetin sarhoşken şarkı söyler mi?Evet
+ al olaya bak sarhoşken başka neler neler yapıyorum ama neyse...
- Sence Emre Çetin hala bir oyuncak ayıyla mı uyuyor?Evet
+ yuh !! hea her gün k.çıma sokmadan uyuyamıyorum
Sonuncusunu en sona bıraktım
- Sence Emre Çetin iyi öpüşür mü?Hayır
+ nerden biliyorsun çatlak insan ?? hiç benle öpüştün mü ?
fıttırtır bu facebook adamı.Kubidik kubidik şeyler..Of fof..
-Sizce Emre Çetin çekici mi? Evet
+ bence sen çekici değilsin defol !
-Sence Emre Çetin hiç randevusuna gitmemek için yalan söylemiş midir?Hayır
+ nerden biliyosun lan adamına göre söylerim
- Sence Emre Çetin sarhoşken şarkı söyler mi?Evet
+ al olaya bak sarhoşken başka neler neler yapıyorum ama neyse...
- Sence Emre Çetin hala bir oyuncak ayıyla mı uyuyor?Evet
+ yuh !! hea her gün k.çıma sokmadan uyuyamıyorum
Sonuncusunu en sona bıraktım
- Sence Emre Çetin iyi öpüşür mü?Hayır
+ nerden biliyorsun çatlak insan ?? hiç benle öpüştün mü ?
fıttırtır bu facebook adamı.Kubidik kubidik şeyler..Of fof..
10 Mart 2009 Salı
Ana felsefem
evvel zaman içinde kalbur saman içinde, çok iyi arkadaş olan bir atla bir piliç varmış. bir sürü diğer hayvanlarla birlikte bir çiftlikte mutlu bir hayat sürerlermiş. birgün atla piliç dere kenarında oynarlarken, at birden bataklığa adım atmış ve bataklık atı içeri çekmeye başlamış. pilice "bana yarrdım "eeeeet" diye seslenmiş. piliç bunun üzerine koşa koşa çiftliğe gitmiş, çiftçinin bmw'sine atladığı gibi bataklık kenarına gelmiş. bagajdan bir ip çıkarmış, bir ucunu bmw'nin arkasına bağlamış bir ucunu da düğüm yapıp atın ayağına doğru fırlatmış ve arabayı çalıştırmış. araba ilerledikçe at bataklıktan yavaş yavaş karaya çıkmış ve piliçe "sana hayatımı borçluyum canım dostum" diye teşekkür etmiş. birkaç gün sonra, at dere kenarında su içerken pilicin çığlıklarını duymuş. başını kaldırmış bir de ne görsün, bu sefer de piliç bataklığa düşmüş çırpınıyor hem de boğazına kadar batmış. at önce etrafına bakmış, ne ip var ne bişey, zaten bmw'yi de çiftçi almış şehire gitmek için. ne yapsın? at derin bir nefes almış ve bacaklarını iyice aralayarak bataklığın kenarına gelmiş, kocaman organını piliçe uzatmış: "hadi dostum sana uzatıyorum iyice asıl ve seni kıyıya çekeyim". piliç atın şeyine asılmış, yavaş yavaş at onu kıyıya çekmeyi başarmış. piliç ona mutlulukla gülümsemiş: "işte şimdi sen de benim hayatımı kurtardın dostum".
peki bu hikayenin anafikri nedir?
"at kadar şeyiniz varsa etraftaki piliçleri toplamak için bir bmw'ye ihtiyacınız yok"
AL ıntı
peki bu hikayenin anafikri nedir?
"at kadar şeyiniz varsa etraftaki piliçleri toplamak için bir bmw'ye ihtiyacınız yok"
AL ıntı
9 Mart 2009 Pazartesi
Kızlar ve Bilgisayar
Kiz: Alo
ErkeKiz: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
Tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi aç
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bascan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
İste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
Anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
Öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
Gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye
AL ıntı
ErkeKiz: Alo naber?
Kiz: Iyi sen
Erkek: Iyi , hayirdir ?
Kiz: Ya Gökhan yeni bilgisayar aldim, bana ögretsene su mereti kullanmayi
Erkek: Peki bi açta sen önce
Kiz: Nasil açiliyo
Erkek: Power dügmesine bas
Kiz: Ee bastim bisey gözükmüyo
Erkek: Monitorü açtin mi ?
Kiz: Haa bekle açiim
...( yarim saat sonra )
Kiz: Olm niye kapadin teli ??
Erkek: Ee kesildi sandim ?!
Kiz: Monitorü aç dedin anca açtik evde tornavida kalmamis gittim bi de
Tornavida aldim, o sirada bi de tirnagim kirildi çok aciyo
Erkek: Naptin kizim sen manyak misin ??
Kiz: Monitorü açtimda nasil bisey gözükecek onu anlamadim ne anlami vardi ?
Erkek: Off sen onu kapa sonra beni ara ...
Kiz: Ya sen de... bi kapa bi aç!
...( 20 dakka sonra )
Kiz: Ay of kapadim
Erkek: Simdi aç
Kiz: Neeaa yine mi ?
Erkek: Hayir onun da power dügmesine bascan
Kiz: Ya 1 saat bosuna mi ugastirdin beni ?
Erkek: Sen kendin ugrastin ben bisey demedim
Kiz: Neyse giriyo windows a ..
Erkek: Oooo windows bilirmiyiz )
Kiz: Biliorum biseyler heralde
Erkek: Girdi mi ?
Kiz: Girdi
Erkek: Ee ne istiosun ne ögretiim ?
Kiz: Yaaa ben nete girmek istiyorum nasi giricem?
Erkek: Senin modemin var mi ?
Kiz: Yok ben de o dediginden
Erkek: Sende diil bilgisayarda olcak zaten!
Kiz: Bilmem var mi??
Erkek: Off off bak simdi orda bilgisayarim yazan bi ikon var
Kiz: Ne var , ne var ??
Erkek: Ikon ikon , sen annamazsin ki simdi ... logo gibi bisey
Kiz: Heh var noldu ?
Erkek: Ona sag tusla tikla
Kiz: Sag tusuna basiyorum bisey olmuyo
Erkek: Nasil olmaz bas bi hemen açilacak ??
Kiz: Ee sag tusuna basiyorum klavyede bisey olmuyo
Erkek: Hayir fareyle tiklican
Kiz: Ayyy ben fare mare ellemem !!
Erkek: Offf bilgisayarin faresi mouse be mouse varya hani böle iki tuslu !
Kiz: Heeee ( d|l|l| d|l|l| ) ay bekle cebim çaliyo
Erkek: Cebine alarmi taktin ehehehhe
Kiz: Igrençsin !!!
( Arka Plan : Alo , aaaaaa Pino naber canim , bende iyiim nolsun , hiç
İste bilgisayar aldik gökhan onu anlatiyodu, ay sapikmisin telefonda
Anlatiyo ne özel dersi, hadi çocuk bekliyo simdi bekletmiim sonra konusuruz
Öptüm byebye )
Kiz: Heh geldim
Erkek: Hosgeldin bittimi konusman
Kiz: Evet kisa kestim , e nerde kaldik ?
Erkek: Simdi sen soganlari rendeliyodun ben de sosu firina veriodum
Kiz: Ne diosun sen ya ?!
Erkek: Nerde kalcaz sana fareyi anlatiyodum
Kiz: Heh anlat gerisini ben tikladim
Erkek: Orda gir özelliklere bak bi tane telefon resmi varmi yokmu
Kiz: Var da biraz eski bir telefon
Erkek: Tövbe tövbe!!!! resim o kizim eski yeni ne farkeder, simdi çevirmeli aga gir
Kiz: Neye neye ?
Erkek: Off bilgisayarima bu sefer sol tusla iki kez tikla, aman dikkat fareyle tikla
Kiz: Ben salak miyim ??
Erkek: Yok ben sadece söliim dedim
Kiz: Eee noldu tikladim ?
Erkek: Simdi kapa
Kiz: Niye açtirdin o zaman ??
Erkek: Bastan al
Kiz: Manyak misin sen ya ??
Erkek: Açtin mi ?
Kiz: Açtim
Erkek: Tamam sen bekle ben biseyler yiip geliyorum
...( 15 dakka sonra )
Erkek: Ben geldim kizim orda misin hala ??
(hmmm evet bence de, ya mango güzel de pahali biraz hmm ya ay dur
Gökhan geldi galiba hadi öptüm baay ) geldim geldim.
Erkek: Heh geldin sinir sey napiim simdi hadi çabuk ol çikicam kizlarla
Kiz: Nereye ?
Erkek: Sana ne ya hadi !!!
Kiz: Iyi peki
Erkek: Orda çevirmeli ag diye bisey var ona çift tikla
Kiz: Tikladim
Erkek: Orda yeni baglanti yap var hepsine ileri ileri diyerek geç
Kiz: Ileri, ileri e geçmiyo bu
Erkek: Ya offf, Tiklican be tiklican !!
Kiz: Hee tamam
Erkek: Ee noldu simdi ? o yeni çikan seyi aç
Kiz: Açtim
Erkek: Telefon numarasi yazilan yere 146 yaz
Kiz: Yazmam
Erkek: Niye ?!
Kiz: Porno sitesi di mi orasi çok adisin !!
Erkek: Ya kizim internete girmedin ki ?!
Kiz: Girdim ya
Erkek: Girmedin daha !
Kiz: Sallama be !!
Erkek: Offf !!! oraya 146 yaz baglana tikla öle giricen
Kiz: Hee peki bak kötü bisey varsa ..
Erkek: Yok be yok !!
Kiz: Ee baglan dedim baplanmiyo
Erkek: Telefon hatti açik ondan
Kiz: Hattimi kim açmis ??
Erkek: Ben
Kiz: Niye açtin ?
Erkek: Yahu telefonla konusuyoruz ya
Kiz: Internete telefonla mi giriliyo
Erkek: Evet öyle biraz
Kiz: Hmm ozaman kapa da giriim
Erkek: Hadi kapatiyorum gir, giremezsen ara
Kiz: Ben aramam sen ara
Erkek: Yahu ben niye ariim ??
Kiz: Iyi be tamam! of! görüsürüz bay
Erkek: Bye
AL ıntı
exper exper
Hepiniz şu exper exper diye saçmalayan reklamı bilirsiniz herhalde..Ne amaçla yapıldığını çok merak ettim .. Yani exper alacağız bi lap top mu yoksa köpek mi ?? Ne amaçla kullanacağız ??
Onu geçtim reklamın başında baba ile oğul futbol oynuyor herhalde experde kutsal ruh hikayesine girmişler.Yanlız başka birşey daha var bu evlilik mantık evliliği olsa gerek.
Çünkü adam salak anlamıyor, mutfağa doğru atıp duruyor, ama zengin herhalde.Birde cümle var ya "aşkım bizm için koridor futbolu arttık bitmiştir şeklinde" ya bi get...
Cinsler mi hastalar mı ne..Buyrun bi kaç tane exper sloganı
(exper dalga konusu olur)
-exper exper bune lan euheuhe çıkmıyor mu senin cd-rom ??? istersen çapkınlığa gidelim teknosa ya hahhhauhauheuheuhue
(Türk işi)
-exper ben içtimi sağlam içerim ona göre ..
+ ben seni rakı diye klavyeme damlatırım be
-exper exper mucuk (fareye doğru el harekti)
+oyynamaaa
Onu geçtim reklamın başında baba ile oğul futbol oynuyor herhalde experde kutsal ruh hikayesine girmişler.Yanlız başka birşey daha var bu evlilik mantık evliliği olsa gerek.
Çünkü adam salak anlamıyor, mutfağa doğru atıp duruyor, ama zengin herhalde.Birde cümle var ya "aşkım bizm için koridor futbolu arttık bitmiştir şeklinde" ya bi get...
Cinsler mi hastalar mı ne..Buyrun bi kaç tane exper sloganı
(exper dalga konusu olur)
-exper exper bune lan euheuhe çıkmıyor mu senin cd-rom ??? istersen çapkınlığa gidelim teknosa ya hahhhauhauheuheuhue
(Türk işi)
-exper ben içtimi sağlam içerim ona göre ..
+ ben seni rakı diye klavyeme damlatırım be
-exper exper mucuk (fareye doğru el harekti)
+oyynamaaa
İyiki kadınım dediniz nedenini çürüttüm
Normalde sevmem böyle erkekmi üstün kadınmı muhabbetlerini fakat bi yerde gördüm yazılmış işte...Bende dedim ki cevap hakkımı kullanıyorum buyrun..3 sene önce yazmıştım güncelleştirip ekledim..Sakın kimse yanlış anlamasın.Sadece eğlence olsun o feminist kısımlı grubada gönderme olsun dedim 
Eh kendimce mizahi yönde cevapladım....
1) Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok.
cevap: bu mu sorun şimdi keseriz
2) Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur.
cevap:Bi lastik değiştirmek için 40 cilve yapmamıza gerek yok
3) "Ya kalkmazsa?"
cevap:Sizin sorununuz gerçi doğru başkasını bulursunuz dimi..
4) "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yaaa...
cevap:Kaldırırsınız..
5) Pantolon giymek bizim icin fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir.
cevap:İyide etek giymek sizin için rahat mı ? Gecekondu taraflarında mini özellikle ?? Bizim için pantolonla heryerde gezmek rahat ta ondan...
6) Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru orantili olarak degerlendirilmiyor.
cevap:he he siz beygir bulunca gücüne mi bakarsınız biliriz
7) Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir ölçme biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz.
cevap:Tuvalette hangi yakışıklı adam hangi makyaj malzemesini kullanıyor, kaçı benden daha alımlı diye bi derdimiz yok..
8) "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"
cevap:Anlarız..
9) "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor..
cevap:İFade ediyor, burdaki dam siz oluyorsunuz..
10) Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiç birsey demek degildir.
cevap:Spor yapıyoruz işte motospor..
11) Istedigimiz her yerde ve her kosulda aglayabiliriz.
cevap:İğrençsiniz.Sokakta limon yemiş suratlı kadınlar görmek iğrenç...
12) Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok...
cevap:Bizimde istiyorsanız kassız, göbekli olabiliriz..
13) Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
cevap:Zorunluluk derken (have to) bizimde yok..
14) Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir
cevap:Kassız adamlar istiyordunuz ya herkes öyle olsa ne oalcak ?
15) Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
cevap:İşimizi yapan birileri oluyor mutlaka...
16) Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
cevap:Önce gönderiyoruz ki birşey olursa gitmeyelim.
17) "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken , kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz
cevap:Doğalı ve yapayı ayırt edip ona göre davranabilecek kadar akıllıyız..
18) Asik oluyoruz... korkmadan.
cevap:Tabi tabi... Biz uğraşıp tavlıyoruz be duygusuzlar.Hadi gidelim eve bakalım korkuyormuyor musunuz?
19) Biraz göbek sevimli mi durur? ... hadi ordan!! siz hic kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor diyen bir kadin ya da yaglar beni çekici gösteriyor diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz Rejim gerekiyorsa rejim Allah Allah!!!
cevap:Noldu üstte kaslı elemanlara mana buluyordunuz??Rejim mi ? Doğru 1 tepsi baklava sonrası içilen diet kola = rejim
20) Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz
cevap:Bi deneyin yapabilecek kadar donanımlı mısınız??Bir kadının erkek olması imkansız.
21) Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz
cevap:İşte janım sana çiçek ayy çok seviyorum bu olmadan seviyorum desem sallamazsın ota tapıyorsun :S anlamsız!!!...
22) Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz...
cevap:Hade canım banyodaki yumak yumak saç nereden çıkıyor?
23) Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz genelde tabi!!!
cevap:Biz duyuyoruz silikonlu yapmacık oyuncak bebekler.Silikonlu oldukça bizim için 1 geceliksiniz..
24) Sünnet olmuyoruz...
cevap:Olduğumuz en büyük ameliyat sünnet, onuda davullu zurnalı eueheuhue (biliyorum sinir oluyorsunuz)
25) Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var...
cevap:Yatmak kadınlara mahsustur tescilli...
26) Birinden hoslansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafiz...
cevap:pardon ilk adım kabusu?Cinsel temasta atalım mı ilk adımı 3.5 3.5 tırs tırs
27) Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de sevgili damat ödüyor...
cevap:eee o akşamı bize özel görünmeniz lazım..
28) "3 dubleden sonra feciii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla...
cevap:Diğer erkeklerden daha az ayakkabıya sahip olmadığımızı söyleriz hem de rahatlıkla..
29) "Çirkin" kadin yoktur.
cevap:aynaya bakmayan kadın vardır.
30) 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz
cevap:50 mi yapma ya sabah görüntünüzden sonra 35 yaşında olsanızda 2. yi bulamazsınız
31) 31 sayisida sadece digerleri gibi bir sayi...
cevap:O sayı sizin tecavüze uğrama oranınızı düşürüyor.Bence sizin için önemli bir sayı olmalı...
32) Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
cevap:Neden boy kompleksiniz var?Sırf komplekslerinizden kurtulun diye topuklu ayakkabı var bea..
33) Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk helva ve elma sekeri de yiyebiliriz
cevap:yesene erkek amele kaynayan bir yerde etekle lolipop yada uhuhha
34) Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
cevap:İşte bu yüzden erkek değilsiniz.Disiplinsizler.Kıllı bişey olurdunuz homo sapiens..
35) Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye atmamiz gerekmez.
cevap:Bil bakalım rüyada kimleri görüyoruz kadınları.Burdan şu sonuç çıkıyor her türlü iğrençlik sizden gelir.
36) Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir....
cevap::S - :S nasıl yani istediğinizi alabiliyor musunuz.Sizede yazık vallahi...(horse)
37) Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
cevap:Bu kadarınada pes istediğinizi ve istemediğinizi alıyorsunuz hea?İyi ki erkek doğmuşum.
38) Blue-jean´lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre dengesiz biçimde durmaz-beyazlamaz... ya da sararmaz...
cevap:Donu aklınıza getirecek kadar akıllı olursanız sararmaz, beyazlamaz.
39) Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri, dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz
cevap:hıı yani sülalesel cinsel talepleriniz sadece kızdığınızda olmuyor ilginç...
40) Ayakta kalmak(?) için 1,5 porsiyon kaymakli künefe yememiz gerekmiyor..
cevap:Erkekleri nasıl oluyorda bu kadar iyi tanıyorsun ??...
41) Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu degil
cevap: Puhahaha benim oğlum yapar sözüne baya bi kılsınız , oğlum değil mi koparırım çükünü bırak donsuz gezsin......
42) "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak
cevap:Yoo rezil olduğunu nerden çıkarttın ?? Erkek adamın malı meydandadır (göster amcalara teyzelere gösterme canı çeker)
43) Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar yapmiyoruz
cevap:Tabi erkek arkadaşlarınıza bak namık laf attı bana diye durduk yere atraksiyon çıkartıyorsunuz
44) Fiziksel güç iddiamiz yok ama ,grip olunca da ölümcül bir hastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz...
cevap:Kendiniz ayrı bir tür hastalık olduğunuzdan diğer mikroplar normal geliyor..
45) Silah... hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
cevap:Silahı nasıl çalıştıracağınızı bilmezsiniz
46) Horlamiyoruz....
cevap:Yanımda yatan kadınların nasıl sesler çıakrttığını birde bana sor.Uyuyolar ya anlamıyorlar ne yaptıklarını.
47) Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz.
cevap:Saçmalamak tam size göre..
48) Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, essek sakalari yapma adetimiz yoktur
cevap:Dedikodu dan vaktiniz kalsaydı beterini yapardınız.
49) Canimizin çektigi yemegi pisirir, herkese yedirebiliriz.
cevap:Ha ha övünüyorlar.Üniverstedeyken kızlara süpersin diye gazı verip yemek yaptırıyoruz..
50)Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir
cevap:Bizde paraya tapan ve aşkı isteyenlere karşı farklı sonuçlar verecek yöntemlerimiz olduğunu hiç açıklamadım..
Eh kendimce mizahi yönde cevapladım....
1) Sigaradan sararmis biyiklarimiz yok.
cevap: bu mu sorun şimdi keseriz
2) Arabamizin yolda patlayan lastigini degistirmeyi bilmesek de olur.
cevap:Bi lastik değiştirmek için 40 cilve yapmamıza gerek yok
3) "Ya kalkmazsa?"
cevap:Sizin sorununuz gerçi doğru başkasını bulursunuz dimi..
4) "Ya inerse?".. sizin de isiniz zor valla yaaa...
cevap:Kaldırırsınız..
5) Pantolon giymek bizim icin fizyolojik olarak en az etek kadar rahattir.
cevap:İyide etek giymek sizin için rahat mı ? Gecekondu taraflarında mini özellikle ?? Bizim için pantolonla heryerde gezmek rahat ta ondan...
6) Kisiligimiz kullandigimiz arabanin beygir gücü ile dogru orantili olarak degerlendirilmiyor.
cevap:he he siz beygir bulunca gücüne mi bakarsınız biliriz
7) Tuvalette sadece tavana degil, sagimiza solumuza herhangi bir ölçme biçme endisesi duymaksizin bakinabiliriz.
cevap:Tuvalette hangi yakışıklı adam hangi makyaj malzemesini kullanıyor, kaçı benden daha alımlı diye bi derdimiz yok..
8) "Gerçek mi, rol mü yapiyor?"
cevap:Anlarız..
9) "Damsiz Girilmez" bize bir sey ifade etmiyor..
cevap:İFade ediyor, burdaki dam siz oluyorsunuz..
10) Kirmizi isikta yanimizdaki arabanin bizden önce çikmasi ya da bir aracin bizi sollamasi hiç birsey demek degildir.
cevap:Spor yapıyoruz işte motospor..
11) Istedigimiz her yerde ve her kosulda aglayabiliriz.
cevap:İğrençsiniz.Sokakta limon yemiş suratlı kadınlar görmek iğrenç...
12) Bedensel hareketlerimiz vücudumuzdaki olasi kaslari belirginlestirecek diye bir zorunlulugumuz yok...
cevap:Bizimde istiyorsanız kassız, göbekli olabiliriz..
13) Vücudumuzda kas olacak diye bir zorunlulugumuz da yok hatta..
cevap:Zorunluluk derken (have to) bizimde yok..
14) Kas gücü gerektirecek isleri zevkle yapacak birileri her zaman vardir
cevap:Kassız adamlar istiyordunuz ya herkes öyle olsa ne oalcak ?
15) Dügme, sökük vs. dikmek özel bir beceri gerektirmiyor.
cevap:İşimizi yapan birileri oluyor mutlaka...
16) Dünya yerle bir olsa önce kadinlar ve çocuklar!
cevap:Önce gönderiyoruz ki birşey olursa gitmeyelim.
17) "Yoktan var edilen" yapay bedenlerimize tapinacak bir karsi cins varken , kozmetik ürünleri ve estetik cerrahinin olanaklarindan sonuna kadar yararlaniyoruz
cevap:Doğalı ve yapayı ayırt edip ona göre davranabilecek kadar akıllıyız..
18) Asik oluyoruz... korkmadan.
cevap:Tabi tabi... Biz uğraşıp tavlıyoruz be duygusuzlar.Hadi gidelim eve bakalım korkuyormuyor musunuz?
19) Biraz göbek sevimli mi durur? ... hadi ordan!! siz hic kalçalarimdaki yaglar beni çekici gösteriyor diyen bir kadin ya da yaglar beni çekici gösteriyor diyen bir kadin gördünüz mü? Asla dis görünüsümüzle ilgili yalan telkinlerle kendimizi kandirmaya çalismayiz Rejim gerekiyorsa rejim Allah Allah!!!
cevap:Noldu üstte kaslı elemanlara mana buluyordunuz??Rejim mi ? Doğru 1 tepsi baklava sonrası içilen diet kola = rejim
20) Tecavüze ugradigimizda cinsel tercihimizi degistirmek zorunda degiliz
cevap:Bi deneyin yapabilecek kadar donanımlı mısınız??Bir kadının erkek olması imkansız.
21) Duygusal saçmaliklar adina kredi sahibiyiz... çiçek ve çikolata istiyoruz
cevap:İşte janım sana çiçek ayy çok seviyorum bu olmadan seviyorum desem sallamazsın ota tapıyorsun :S anlamsız!!!...
22) Evde, banyoda, kil- tüy dökmeyiz...
cevap:Hade canım banyodaki yumak yumak saç nereden çıkıyor?
23) Dokundugumuz bedenin herhangi bir kismindan silikonlar fiskirma korkusu duymayiz genelde tabi!!!
cevap:Biz duyuyoruz silikonlu yapmacık oyuncak bebekler.Silikonlu oldukça bizim için 1 geceliksiniz..
24) Sünnet olmuyoruz...
cevap:Olduğumuz en büyük ameliyat sünnet, onuda davullu zurnalı eueheuhue (biliyorum sinir oluyorsunuz)
25) Meslek grubunda "ev kadini" diye kebap bir seçenek var...
cevap:Yatmak kadınlara mahsustur tescilli...
26) Birinden hoslansak da "ilk adim atma kabusu"ndan muafiz...
cevap:pardon ilk adım kabusu?Cinsel temasta atalım mı ilk adımı 3.5 3.5 tırs tırs
27) Evet, gelinlik 200.- $, smokin ise 100.-$.. ve her ikisini de sevgili damat ödüyor...
cevap:eee o akşamı bize özel görünmeniz lazım..
28) "3 dubleden sonra feciii sarhos olurum" diyebiliriz rahatlikla...
cevap:Diğer erkeklerden daha az ayakkabıya sahip olmadığımızı söyleriz hem de rahatlıkla..
29) "Çirkin" kadin yoktur.
cevap:aynaya bakmayan kadın vardır.
30) 50 yasindan önce hiçbir erkege seks için para ödemek zorunda degiliz
cevap:50 mi yapma ya sabah görüntünüzden sonra 35 yaşında olsanızda 2. yi bulamazsınız
31) 31 sayisida sadece digerleri gibi bir sayi...
cevap:O sayı sizin tecavüze uğrama oranınızı düşürüyor.Bence sizin için önemli bir sayı olmalı...
32) Kisa boy mu? E topuklu ayakkabilar ne güne duruyor ki?
cevap:Neden boy kompleksiniz var?Sırf komplekslerinizden kurtulun diye topuklu ayakkabı var bea..
33) Yasimiz ne olursa olsun bir uçan balon tasiyabilir, pamuk helva ve elma sekeri de yiyebiliriz
cevap:yesene erkek amele kaynayan bir yerde etekle lolipop yada uhuhha
34) Her sabah tras olmak zorunda degiliz.
cevap:İşte bu yüzden erkek değilsiniz.Disiplinsizler.Kıllı bişey olurdunuz homo sapiens..
35) Bir gece hos bir rüya görsek ertesi sabah pijamamizi kirliye atmamiz gerekmez.
cevap:Bil bakalım rüyada kimleri görüyoruz kadınları.Burdan şu sonuç çıkıyor her türlü iğrençlik sizden gelir.
36) Genellikle istedigimizi almamiz için söylememiz yeterlidir....
cevap::S - :S nasıl yani istediğinizi alabiliyor musunuz.Sizede yazık vallahi...(horse)
37) Bazen istemedigimizi söyleyerek de aliriz.
cevap:Bu kadarınada pes istediğinizi ve istemediğinizi alıyorsunuz hea?İyi ki erkek doğmuşum.
38) Blue-jean´lerimizin muhtelif kisimlari diger taraflarina göre dengesiz biçimde durmaz-beyazlamaz... ya da sararmaz...
cevap:Donu aklınıza getirecek kadar akıllı olursanız sararmaz, beyazlamaz.
39) Kizdigimizda birbirimizin anneleri, kizkardesleri, ebeleri, dayilari ya da sülalesine dair cinsel taleplerimiz olmaz
cevap:hıı yani sülalesel cinsel talepleriniz sadece kızdığınızda olmuyor ilginç...
40) Ayakta kalmak(?) için 1,5 porsiyon kaymakli künefe yememiz gerekmiyor..
cevap:Erkekleri nasıl oluyorda bu kadar iyi tanıyorsun ??...
41) Bebeklik albümlerimiz sirtüstü çirilçiplak resimlerimizle dolu degil
cevap: Puhahaha benim oğlum yapar sözüne baya bi kılsınız , oğlum değil mi koparırım çükünü bırak donsuz gezsin......
42) "Hadi amcalara göster.." seklinde rezil bir çocukluk animiz da hiç olmayacak
cevap:Yoo rezil olduğunu nerden çıkarttın ?? Erkek adamın malı meydandadır (göster amcalara teyzelere gösterme canı çeker)
43) Uçan tekmelerle birbirimizin agzini yüzünü kirdigimiz sporlar yapmiyoruz
cevap:Tabi erkek arkadaşlarınıza bak namık laf attı bana diye durduk yere atraksiyon çıkartıyorsunuz
44) Fiziksel güç iddiamiz yok ama ,grip olunca da ölümcül bir hastaliga yakalanmis gibi iptal olmuyoruz...
cevap:Kendiniz ayrı bir tür hastalık olduğunuzdan diğer mikroplar normal geliyor..
45) Silah... hiç iki kizin silahla oynarken birbirini vurdugunu duydunuz mu?
cevap:Silahı nasıl çalıştıracağınızı bilmezsiniz
46) Horlamiyoruz....
cevap:Yanımda yatan kadınların nasıl sesler çıakrttığını birde bana sor.Uyuyolar ya anlamıyorlar ne yaptıklarını.
47) Az bildigimiz bir seyi çok anlatabiliriz.
cevap:Saçmalamak tam size göre..
48) Birbirimize, beklenmedik yikici sonuçlar dogurabilecek, essek sakalari yapma adetimiz yoktur
cevap:Dedikodu dan vaktiniz kalsaydı beterini yapardınız.
49) Canimizin çektigi yemegi pisirir, herkese yedirebiliriz.
cevap:Ha ha övünüyorlar.Üniverstedeyken kızlara süpersin diye gazı verip yemek yaptırıyoruz..
50)Kerizi parasindan ayirmada Allah vergisi bir yetenegimiz vardir
cevap:Bizde paraya tapan ve aşkı isteyenlere karşı farklı sonuçlar verecek yöntemlerimiz olduğunu hiç açıklamadım..
Merhaba Dünya Selam
Öncelikle blogumuzu açtık..Gübrettin adı nereden geliyor ?? Gübrettin isimli baş karakterimizin babası çiftçiydi.Kendisi gübreyi çok seven bi insan olduğu için oğlu olunca gübrettin isimini koymuş.Resmi görüyorsunuz
Eğlence dolu bi site olsun istedim.Bakalım nasıl olacak
dit nop: scanne olmadığından paintte çizmek zorunda kaldım eh bilgisayardada ancak bu !
Kaydol:
Kayıtlar (Atom)
